《小馆拾声：每一段朗读都有温度》 推开“小馆”的门，不必追赶喧嚣——这里藏着一段段会“呼吸”的朗读， 我们拾起那些被时光打磨过的文字，落在你心头最柔软的地方： 或许是那段无法弥补的遗憾与想念：“又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花，我懂得母亲没有说完的话，妹妹也懂，我俩在一块儿，要好好活！”——史铁生《秋天的怀念》 或许，是那段忘不了的回忆，“轻轻的，我走了，正如我，轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”——徐志摩《再别康桥》 又或许，是不会再见的远去，“这时，我看着他的背影，我的泪很快的留下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。”——朱自清《背影》 但，生命，它总有延续，也有惊喜，“你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。”——林徽因《你是人间四月天》 有温度，“我的保姆，长妈妈即阿长，辞了这人世，大概也有三十年了吧。仁厚黑暗的地母呵，愿在你怀里，永安她的魂灵吧。”——鲁迅《阿长与<山海经>》 也有梦想，“人们啊，请相信，在不停的翻过无数座山后，在一次次地战胜失望之后，你终会攀上这样一座山顶。”——《在山的那边》 将藏在文字里的暖光，慢慢读给你听。时光成诗的温柔回想，让文字在耳畔停留，每一次开口，都是与美好的温柔相逢；每一段聆听，都能在声音里找到属于自己的安稳与力量，阿轩小馆特别推出《小馆拾声》栏目，让每一段朗读都有温度。「阿轩小馆，我们，千阳普照」

职场小白成长为职场精英的加速器，提高情商与口才表达的必听锦囊！

当城市褪去喧嚣，当一天的疲惫渐消，这里是《阿轩的晚间朗读》。 我是阿轩，每晚都会在这里，用声音为你搭建一个温暖的角落。我们会一起品读经典的散文诗歌，也会分享那些触动人心的故事片段。 无论你是在通勤的路上，还是已经窝在舒适的沙发里，都可以闭上眼，或者放空思绪，让这些美好的文字和声音，陪你度过一天中最放松的时刻。 这里没有说教，没有评判，只有文字本身的力量和一份安静的陪伴。

阿轩小馆励志类读书栏目，《喝下这碗鸡汤》，精选自人民日报等官方的好文好段

阿轩小馆的音乐广播《小馆里的歌》来啦！ 清晨通勤，为你备上唤醒元气的轻快节奏；深夜独处，递上治愈疲惫的温柔曲调。我们会聊老歌里藏着的旧时光，也会挖小众旋律里的新惊喜——就像和老朋友围坐聊天，把歌词里的故事、旋律中的心境，慢慢说给你听。 无论你在哪，在做什么，只要戴上耳机，就能让音乐住进日常。 《小馆里的歌》：陪你聊聊歌，听听暖

汪曾祺朗读精选集

欢迎来到阿轩小馆《小馆剧评》专属天地！这里没有千篇一律的流量噱头，没有敷衍潦草的剧情复述，只有对好剧的深度拆解、对角色的细腻共情，以及对剧集背后时代肌理与人性微光的真诚探寻。 每一篇剧评，都是阿轩小馆为你备好的“观剧伴侣”：既有让你恍然大悟的细节解读，也有引发共鸣的情感共鸣，更有不随波逐流的独立观点。 关注《小馆剧评》专辑，下次追更不迷路！让我们一起在光影世界里，品人生百态，聊剧里剧外，找到属于你的观剧新视角。

《时光》-席慕容 有人说，只要对任何一切抱有希翼，就会开出永不凋零的花朵。曾经我也相信，我的梦想，我的未来，可以像梵高的向日葵那般灿烂，那般温暖。然后路过的人都会对我感叹，忍不住为我鼓掌。 但是，这仅仅只是曾经而已。当现实在我面前，我却懦弱到了极点。我想我对梦想已没有任何热情了吧。就如现在，听到任何关于未来的事，都不会再心潮涌动。薄凉的心脏敷衍着生和死的交替在胸腔里挣扎着跳动着。 关于信仰，梦想不沾染尘埃，要为自己勇敢的站出来。两年前，苏打绿是我的信仰，我坚信着只要有梦想，只要相信自己，就能把梦想变成我们想要的。两年后，我对信仰两个字已不再执着，因为我一直坚守的信仰。 时间久了，我才发现，明不明天都已无所谓了，就算白天有强烈的阳光，也不能把我死去的信仰点燃。 关于时光，原来，不管事物怎么的变迁，时光依旧似水奔前。我也想坐在时光里，然后不小心让记忆轮回到以前。多么远久的回忆了呢。 与现在的漠然相比，这一切都显得弥足的珍惜。我看到那些倒退的时光，是那么的美好。曾经的年少，曾经的张扬，曾经的梦想，如烟花般璀璨。 这些年华都在流年中安然淌过。然而在青春的岁末，这一切已都消逝了。记忆与现在已在我光年之外，相距太遥远了。

小馆「古诗精选」，我们一起，游览过历史

我半夜从噩梦中惊醒，感觉到窒闷，便起来到廊上去呼吸寒夜的空气。 夜是漆黑的一片，在我的脚下仿佛横着沉睡的大海，但是渐渐地像浪花似地浮起来灰白色的马路。然后夜的黑色逐渐减淡。哪里是山，哪里是房屋，哪里是菜园，我终于分辨出来了。 在右边，傍山建筑的几处平房里射出来几点灯光，它们给我扫淡了黑暗的颜色。 我望着这些灯，灯光带着昏黄色，似乎还在寒气的袭击中微微颤抖。有一两次我以为灯会灭了。但是一转眼昏黄色的光又在前面亮起来。这些深夜还燃着的灯，它们(似乎只有它们)默默地在散布一点点的光和热，不仅给我，而且还给那些寒夜里不能睡眠的人，和那些这时候还在黑暗中摸索的行路人。 是的，那边不是起了一阵急促的脚步声吗?谁从城里走回乡下来了?过了一会儿，一个黑影在我眼前晃一下。影子走得极快，好像在跑，又像在溜，我了解这个人急忙赶回家去的心情。 那么，我想，在这个人的眼里、心上，前面那些灯光会显得是更明亮、更温暖吧

《翻过那座遥远的山》 我的心里有一座山 高耸入云望不到头 挡住了我全部的阳光 使我活在阴暗的角落 它压的我喘不过气 我无力挣脱 无法像种子一样从裂缝中寻求阳光 于是我变成藤蔓从山脚爬上山顶 见到了从未见过的靓丽风景 映入眼帘的阳光照得我眼睛刺痛 那阳光温暖而热烈 使我激动的眼含热泪 此时的我一鼓作气化作一道闪电 径直劈向大山 大山瞬间土崩瓦解灰飞烟灭 如负释重 浑身轻飘飘 那一刻终于感受到了自由的力量 我多么爱这阳光 多么爱这无拘无束的感觉 原来大山是我一手建造 现在由我亲手将它粉碎 那座不可逾越的大山已成为过去 人总是在不断自愈中才学会成长 那满身的伤疤使我长满铜墙铁壁 使我像山顶那棵松柏一样永远屹立不倒

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。 当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做“尊重”。 当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为“成熟”。 当我开始真正爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分，由此我得以平静。今天我明白了，这叫做“自信”。 当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天，今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式，我的韵律。今天我明白了，这叫做“单纯”。 当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西，不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。 当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做“谦逊”。 当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫“完美”。 当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴。这种组合我称之为，“心的智慧”。 我们无须再害怕自己，和他人的分歧，矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界。今天我明白，这就是“生命”

起始如春，承续似夏，转变若秋，合拢为冬，合在一起，不正是地球生命完整的一轮？为此，天地间一切生命都依从这一拍节，无论岁岁枯荣与生死的花草百虫，还是长命百岁的漫漫人生。 然而在这生命的四季里，最壮美和最热烈的不是这长长的夏么? 在快乐的童年里，根本不会感到蒸笼般夏天的难耐与难熬。唯有在此后艰难的人生里，才体会到苦夏的滋味。快乐把时光缩短，苦难把岁月拉长，一如这长长的仿佛没有尽头的苦夏。但我至今不喜欢谈自己往日的苦楚与磨砺。相反，我却从中领悟到“苦”字的分量，苦，原是生活中的蜜。人生的一切收获都压在这沉甸甸的苦字下边。 于是我懂得了这苦夏——它不是无尽头的暑热的折磨，而是我们顶着毒日当头默默坚忍的苦斗的本身。

照着镜子，看着，究竟镜子里的那个人，是不是我。这是一个疑问! 在课室里听讲的我，在院子里和同学们走着谈着的我，从早到晚，和世界周旋的我，众人所公认以为是我的：究竟那是否真是我，也是一个疑问！ 众人目中口中的我，和我自己心中的我，是否同为一我，也是一个疑问! 清夜独坐的我，晓梦初醒的我，一年三百六十五天之中偶然有一分钟一秒钟感到不能言说的境象和思想的我，与课室里上课的我，和世界周旋的我，是否同为一我，也是一个疑问。这疑问永远是疑问! 这两个我，永远不能分析。 既没有希望分析他，便须希望联合他。周旋世界的我呵! 在纷扰烦虑的时候，请莫忘却清夜独坐的我! 清夜独坐的我呵！在寂静清明的时候也请莫忘却周旋世界的我!相顾念！相牵引！拉起手来走向前途去！

《小花》普希金 我在书里发现一朵小花， 它早已干枯了，也不再芬芳， 因此，我的心里就充满了许许多多奇异的遐想:

乡愁 余光中 小时候，乡愁是一枚小小的邮票， 我在这头，母亲在那头。 长大后，乡愁是一张窄窄的船票， 我在这头，新娘在那头。 后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓， 我在外头，母亲在里头。 而现在，乡愁是一湾浅浅的海峡， 我在这头，大陆在那头。

所有人都在二十岁里痛哭 二十岁像是一场没有观众的独角戏。 你从来不知道该怎么演，也没人教你怎么演，只能一边试探一边受伤。很多人都在这时候悄悄崩溃，却又悄悄收拾起眼泪，像什么都没发生过一样继续活着。 有时真的很想躺下来就不动了。不是想死，只是不想再面对那些毫无意义的对话，那些一眼望到尽头的日子，和那些自己都厌烦的挣扎。你努力去生活，结果只是每天醒来更累一点。 看着镜子里的自己，眼神是空的。你开始对很多东西提不起兴趣，明明以前也没什么好，但至少会对一顿好吃的饭、一个好天气、一次路边的偶遇感到快乐。现在连这种微弱的欣喜都感受不到了。你知道自己还活着，但你不确定这样算不算在“活”。 朋友越来越少。好像谁也没有多余的精力去倾听另一个人的混乱，大家都在各自的垃圾堆里找出口。你开不了口说自己的难，怕别人觉得你矫情，也怕说了也没用。你太懂那种“啊，我也一样啊”的回应，有时候比沉默还残酷。 你看过凌晨三点的朋友圈，有人发酒，有人发歌，有人什么都没说只是换了个签名。你知道他们也痛，只是不想被人看见。他们白天笑着应付世界，晚上一个人缩在角落，想不明白为什么活着要这么难。 你会开始怀疑所有选择：这个专业、这份工作、甚至这副身体。你想逃，又不知道该逃到哪去。你没钱，没背景，甚至没什么过硬的技能。你只有一腔孤勇，可这点勇气总在现实面前败得彻底。你一边说“我可以的”，一边在心底说“我不行了”。 但其实，很多人都一样。 不是你不够好，是这个阶段本来就烂透了。 你以为别人活得轻松，不过是你看不到他们痛苦的部分。二十岁不是春风得意，不是年少轻狂，而是一地鸡毛和数不清的眼泪。 你甚至开始怀疑，这是不是一场误会。是不是搞错了，根本不该是你来承担这一切。你明明只是个普通人，为什么要被生活这样用力地碾压。可没人回答你，这就是现实，没有道理，没有公平。 有人说时间会治愈，但你不想听这种话。你只想有个地方，可以容得下你现在的痛。哪怕只是说一句：“我知道你现在真的很难。”光是这句话，已经比无数句“你会好起来的”更有力量。 不是每个故事都有出口，不是所有人都能马上好起来。这不是励志的年纪，这是一个混乱、失控、不断怀疑自己的年纪。二十岁里，我们都在痛哭，只是没有人看见。 我们都只是，在尽力不垮掉。 仅此而已。

《我爱这土地》艾青 假如我是一只鸟， 我也应该用嘶哑的喉咙歌唱: 这被暴风雨所打击着的土地， 这永远汹涌着我们的悲愤的河流， 这无止息地吹刮着的激怒的风， 和那来自林间的无比温柔的黎明—— 然后我死了， 连羽毛也腐烂在土地里面。 为什么我的眼里常含泪水 因为我对这土地爱得深沉

走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它在窗帘后面 被纯白的墙壁围绕 从黄昏迁来的野花 将变成另一种颜色 走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它在一个小站上 注视着周围的荒草 让列车静静驰过 带走温和的记忆 走了那么远 我们去寻找一盏灯 你说 它就在大海旁边 像金橘那么美丽 所有喜欢它的孩子 都将在早晨长大 走了那么远 我们去寻找一盏灯

轻轻的我走了，正如我轻轻的来; 我轻轻的招手，作别西天的云彩。 悄悄的我走了，正如我悄悄的来; 我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。